[/винни-пух/]

Когда моя подруга в Донецке заявила, что у нее хорошая жизнь и все ок. Не надо никуда ехать и что-то делать, я слегка присела. Потому подумала и написала, что если ей нравится ее жизнь, если она хорошая. то она должна желать ее детям. Точнее предлагать - вот хорошая жизнь, такая как у меня.

Потом подумала над своей и насчитала 3 недостатка , из-за которых я не желаю такую же жизнь своим детям.

1 - я живу с мамой. Не рекомендую. Нельзя жить с родителями. нельзя! От этого плохо всем.

2 - я живу не на море. А я хочу жилище с окном на море.

3 - мое стремление копить деньги и желание больше зарабатывать обусловлено вовсе не безопасностью - финансовая подушка, и не жадностью, и не желанием повысить свой уровень жизни. У меня есть желание: содержать обоих своих родителей. И это не забота.
До 30 лет я регулярно слышала от отца, что я живу в его квартире и он меня кормит, а поэтому я должна делать что мне говорят и рот не открывать.
И я совершенно четко осознаю, что я хочу занять туже позицию. Я не вижу равных отношений с родителями: только доминат и принужденный. Я хочу быть доминантом. Только тогда я буду чувствовать себя в безопасности и довольстве.
Это и есть позиция абьюзера.
Это серьезная поломка в голове. поэтому я не очень-то желаю свою жизнь своим детям, пока не исправлю эти 3 недостатка.

Война, в отличие от моей подруги, мало влияет на мой ритм и режим жизни. И недостатком я простите не рассматриваю. потому что у меня другое отношение к обстоятельствам. Не - ко всему люди привыкают, все можно перетерпеть и надо искать хорошее в чем-то там. Не-а. я отношусь к тем, кто терпит до какой-то черты ( в пределах безопасности точно), а дальше хвост задрала и уехала в место поспокойней. Я не буду терпеть страх и ужас ради того, чтобы не уезжать и не расставаться с вещами.
Я не считаю это недостатком.

@темы: Я и психология - руками не трогать, Я блондинка, мне можно.

Comments

[Леа Танака]

Дааа, можно уйти из пирамиды власти, но потом эту пирамиду власти из себя надо долго выковыривать.
Это да. Это такое.

Хорошо, в моём случае родители просто остались в своей квартире со своей хорошей пенсией, и никто никому и ничего.

[/винни-пух/]

Леа Танака, да, есть такое.

[Louis Lorraine]

Леа Танака,

Дааа, можно уйти из пирамиды власти, но потом эту пирамиду власти из себя надо долго выковыривать.

видимо, да. Оно хорошо так впечатывается в сознание(. Но, увы и ах! - мало, кто желает над этим работать.

В моем случае родители не трогали меня в моей комнате нашей квартиры, которую получали в т.ч. и на меня - по метражу (там были мои 12 м2 и я вполне мог на них претендовать, если что)), а потом остались в ней со своей вполне ничегошной пенсией, и меня могли и могут (теперь уже одна мама, увы((() о чем-то попросить - а я могу сказать да или нет в зависимости от моего удобства. И могу сам попросить с подобным же вариантом ответа.

[Леа Танака]

Louis Lorraine, слушай, ты опять судишь со стороны. "Мало кто хочет над этим работать". Это, во-первых, вообще осознать надо, что там что-то не то. Потом понять, тебе это как, может, тебя это тоже устраивает (и если да, осуждающие идут на фиг). А если нет, то найти нахрен ресурс как-то разорвать связь. И это никакая не сепарация. Это именно разрыв, долгий, трудный, с военными действиями с обеих сторон.
И вот после того, как ты из этого выполз и ещё не знаешь, сдохнешь или нет, тут тебе ещё и над собой надо работать.
Так что тут вопрос часто вообще не в желании или нежелании.

Повторю ещё раз: если не был в ситуации изнутри, судить о ней снаружи почти невозможно. Зато легко осуждать.

[Louis Lorraine]

Леа Танака, я вообще не сужу. А осуждать перестал несколько лет назад. Хотя раздражаться - нет, увы. Над этим надо работать. Мне)
Это замечание наблюдателя. А для наблюдений у меня, к сожалению, примеров достаточно. Так вот из всех мне известных людей в подобном положении, сознает его где-то 2/3, из которых категорически неправильным считает хорошо если 1/4. А задумывается над изменениями - вот именно думает, в себе это прорабатывает, пожалуй, только /винни-пух/. А остальные - жалуются на жизнь и настойчиво требуют сочувствия.

[Акша Таквааш]

Танака очень точно это описала. Очень.
По своему опыту - мы были зависимы от матери в свои 20-23 года больше, чем положено взрослому человеку. Не только материально (мы были полностью на её иждивении до получения диплома), но и гораздо сильнее - психологически. Мы тогда не просто не хотели отделиться, мы страшным страхом боялись остаться без неё! И "отделились" только когда она умерла, и то нас колбасило нехило так: нужных для самостоятельной жизни навыков не было наработано в достаточной степени, в первые месяцы приходилось у соседки консультироваться по бытовым вопросам. А психологически ещё несколько лет искали кого-нибудь на роль мамозаменителя... и находили...))) потому что иначе не умели.

[Леа Танака]

Louis Lorraine, а жалуются люди на жизнь и настойчиво требуют сочувствия, потому что им не хватает психоэмоциональных ресурсов. Да, так ломано, но тем не менее.
Да, процесс должен быть организован по-другому. И это было бы лучше и для них же.
Но!
Мы и травмы физические ещё не научились лечить. А уж травмы психологические.

Представь, что человека всю жизнь возили в инвалидной коляске. А потом резко встал и пошёл. Да он выть будет, а не сочувствия просить.

Вообще, то, что "само собой" - оно такое интересное дело. У тебя тоже много "само собой" в той среда, в которой ты вырос. И для тебя то, что не так, часто непонятно вообще. Я по дискуссиям сужу. Ну так вот оно из другого средовища так же.
И, скажем так. Если обоих участников таких отношений это устраивает - не надо их трогать.

[/винни-пух/]

Леа Танака, если устраивает и с объективной точки зрения не приносит вреда участникам и сопутствующим. Детям например. Или когда зависимая женщина превращается в существо, полностью беспомощное без руководства. Это уже не устраивает окружающих.

К сожалению отдавать сочувствие и оказывать поддержку дело бесполезное. Ресурс сочувствующий тратить будет а на пользу жалуещемуся он не идёт. Как верно отметила Акша у зависимого нет нужных социальных навыков, практики. Его учить надо а не сочувствовать.

[/винни-пух/]

Акша Таквааш, я сейчас гадость скажу, да. Вам повезло что со смертью развязались. Бывают варианты когда и этого не происходит. И тогда вообще какой-то кромешный ад на выходе.

Но вообще смерть может очень жёстко продемонстрировать на что ты способен. Лишает выбора и сомнений, поэтому нередко ей приписывают роль освободителя. Что конечно неверно.

[/винни-пух/]

Louis Lorraine, Акша Таквааш, Леа Танака, мне кажется что мы стали излишне полагаться на себя в том смысле что возвеливаем возможности своего я. Раз я решила, раз я хочу тот вот прям сейчас это и будет.
Он-то будет, но не сейчас. И оно-то будет, но не само а в связи с обстоятельствами. То есть, чтобы менять что-то в себе и своей жизни, нужно создать обстоятельства а значит побеспокоиться и о людях вокруг. Иначе придется все время сражаться на 2 фронта. А найти людей нелегко

[Акша Таквааш]

Леа Танака
Представь, что человека всю жизнь возили в инвалидной коляске. А потом резко встал и пошёл. Да он выть будет, а не сочувствия просить.
И выть, и сочувствия просить, и помощи, и хвататься за руки и плечи рядом стоящих, чтоб на ногах удержаться, а может ещё на пол брякнуться и не суметь подняться обратно.)))

/винни-пух/, согласны.
Честно, нам до сих пор интересно, как бы со временем мать себя с нами повела: у неё не было осознанного стремления привязать нас к себе. Ну, мы не замечали. Просто она не сумела научить нас самостоятельности за период физического взросления, она думала, что это случится само собой, потом удивлялась нашей недозрелости и брала на себя то, что не получалось у нас. Это оказалось медвежьей услугой, но откуда ей было знать.

[/винни-пух/]

Акша Таквааш, ну... откуда откуда... оттуда от куда и все: мозги включить и подумать. Но увы, как та которая мозги не включала сама до хрен знает сколько лет, не могу эту претензию кому-то еще предъявить. Остается радоваться, что сама никого не покалечила. Вроде бы.

У меня вот складывается впечатление, что засада не только в том, что если тебя на научили с детства, то тебе сложно. А еще и в том, что учат не учиться.

[Акша Таквааш]

/винни-пух/, да большинство людей по себе судит, а воспитывают своих детей так же, как их воспитывали. И если человек рос как трава в поле и постигал все житейские премудрости как-то сам, то чего ожидать от него в доинтернетную эпоху, когда из источников информации - институтские знания 15-летней давности, возможно, какие-то замшелые методички в городской библиотеке да советы подруг и соседей? Может, и говорила со школьным психологом, да что от них толку было в начале 90-х в провинциальном городишке в Сибири. Радовалась, что дочка "беспроблемная", послушная и тихая, взрослым не мешает, всё время с книжкой в уголке сидит, а не с мальчиками целуется... Мечта же, а не ребёнок! И невдомёк, что помощь была нужна, ведь социальным и коммуникативным навыкам не по Жюлю Верну учатся.)))

[/винни-пух/]

Акша Таквааш, о да. В этом смысле даже относительно негативный опыт лучше чем никакой.

[Акша Таквааш]

/винни-пух/, главное, не скопытиться в процессе.